Юмор - Анекдоты обо всем | Страница 80 | Бодибилдинг форум AnabolicShops - программа тренировок, питание, анаболики и стероиды

Официальный магазин Pharmacom Labs Официальный представитель Гормон Роста Официальный представитель Zphc Anaboliki
Курсы стероидов FarmaCent Курсы стероидов AnabolicShops РуБел Фарма
  1. Гость На форуме функционирует уникальный сервис - "Гарант Сделок"! Все подробности в этой теме!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление

Официальный ТГ канал Pharmacom Labs

Скидки на анализы | Новости, акции, розыгрыши
Консультации специалистов    |   Живое общение

Официальный ТГ канал Pharmacom Labs

Программа тренировок -  AnabolicShops Программа тренировок -  AnabolicShops Hima Pro Real Pump

Юмор Анекдоты обо всем

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем moff, 31 май 2015.



  1. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Жена говорит мужу:
    - Вот вспомни "17 мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Это она так думала...
    - Он не мог её наёбывать!
    - Не, ну да, конеееечно весь Третий рейх наёбывал, а её не моооооог !
     
    • Смешно! Смешно! x 2
    • Нравится! Нравится! x 1
  2. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
    - Блять и хуй вытер и проводил с салютом.....
     
    • Смешно! Смешно! x 6
  3. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Встретились два друга.
    -Как дела? Как личная жизнь?
    -Да вот, женился опять!
    -А что с прошлыми женами?
    -Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
    Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
    Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
    Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
     
    • Смешно! Смешно! x 4
  4. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Приехал парень в отпуск в родной аул.
    — Батя дай ружье — я на волка пойду!
    — Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
    Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
    — Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
    Отец:
    — Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!
     
    • Смешно! Смешно! x 6
  5. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    "Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула: "Мам, не спишь? "
     
    • Смешно! Смешно! x 5
    • Нравится! Нравится! x 1
  6. cardio DOC

    cardio DOC Спортивный кардиолог

    Сообщения:
    713
    Оценки:
    +1,282 / 10
    Дополнительно::
    Медицинский консультант
    В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт начальнику отдела интересующие вопросы:
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
    - Мнение есть. Выслуги нет... А так я бы Вас ещё у котельной на хуй послал!!!
     
    • Смешно! Смешно! x 5
    • Нравится! Нравится! x 1
  7. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Переговоры полиции по рации:
    -Вы по вызову подъехали? Что там?
    -Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
    - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
    -Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
     
    • Смешно! Смешно! x 4
  8. cardio DOC

    cardio DOC Спортивный кардиолог

    Сообщения:
    713
    Оценки:
    +1,282 / 10
    Дополнительно::
    Медицинский консультант
    - Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    - А что у тебя за пароль был?
    - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    - А это какой год?
    - 1234.
     
    • Смешно! Смешно! x 5
  9. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Верх подхалимажа.
    Директор с секретаршей в постели.
    Она спрашивает:
    - Иван Иваныч, вы уже ввели?
    - Да, и уже давно...
    - Ой, какой большой!!!
     
    • Смешно! Смешно! x 5
  10. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Анекдоты обо всем - Бодибилдинг форум AnabolicShops
     
    • Смешно! Смешно! x 6
  11. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Встречаются два военных, один лейтенант, друой полковник.
    - Как? Ты уже полковником стал?
    - У меня лучшая рота, все проверки на "отлично" сдаём!
    - А я всё ещё лейтенант.
    - А ты с начальством пьёшь?
    - Нет!
    - А зря! Вот поэтому и лейтенант!
    И тут как-то приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на "отлично", после чего генерал говорит:
    - Молодец лейтенант порадовал старика!
    - Товарищ генерал может в баньку?
    - Отлично старший лейтенант!
    В парной:
    - Да я смотрю капитан ты мастер пара!
    - Товарищ генерал после парной может по сто грамм?
    - С удовольствием майор!
    - Товарищ генерал, а как насчёт девочек? Тут молоденькие прапорщицы уже ждут?
    - Ну подполковник я смотрю ты службу понял.
    После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в снег, от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать ему задницу.
    - А это полковник, уже лишнее!
     
    • Смешно! Смешно! x 2
    • Согласен с автором! Согласен с автором! x 1
  12. zews1313

    zews1313 mr.Champion Тестер нашей площадки South park clan

    Сообщения:
    42,347
    Оценки:
    +92,207 / 324
    Жизненно. Теперь хоть знаю, как со старлея выйти. А то друзья уже все давно майоры и подполковники.
     
    • Смешно! Смешно! x 3
  13. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
    Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
    Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
    Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
    - Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
    Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
    - Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
    Зовут Петровича.
    - Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
    Петрович репу почесал и говорит:
    - Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
    - Говори условия, на любые согласимся!!!
    - Первое - только не целоваться.
    - О'кей.
    - Второе - я чтобы только сзади...
    - Петрович, базара нет, говори третье!!!
    - А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
     
    • Смешно! Смешно! x 6
  14. cardio DOC

    cardio DOC Спортивный кардиолог

    Сообщения:
    713
    Оценки:
    +1,282 / 10
    Дополнительно::
    Медицинский консультант
    — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
    — Да сынок, но с подругами все наоборот.
     
    • Согласен с автором! Согласен с автором! x 3
    • Нравится! Нравится! x 1
  15. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Деды собрались на лавке, пиздят...
    -Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
    Деды в предвкушении рты открыли...
    -Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
    Один дед не вытерпел:
    -Так вдул блять или нет??
    -Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
     
    • Смешно! Смешно! x 5
  16. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    - Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
    - Ты не рассердишся, если я скажу правду?
    - Нет, конечно!
    - Я ебу твою сестру...
     
    • Смешно! Смешно! x 5
  17. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    2017 год. Лейтенант назначается на должность в Пограничное управление выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает: - А куда это Вы, юноша, собрались? Лейтенант начинает: - Так вот же майор... Тоже... Домой... Полковник: - Майору можно - он в отпуске!
     
    • Согласен с автором! Согласен с автором! x 1
    • Смешно! Смешно! x 1
    • Facepalm Facepalm x 1
  18. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Анекдоты обо всем - Бодибилдинг форум AnabolicShops
     
    • Смешно! Смешно! x 3
  19. Bogdan
    Онлайн

    Bogdan mr.Champion Тестер нашей площадки

    Сообщения:
    21,807
    Оценки:
    +80,796 / 209
    Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
    Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
    Вот, а отец его бубнеть начал:
    - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
    Сын говорит:
    - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
    Старый на нервах:
    - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
    Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
    - Давай завтра один день как в армии.
    Дед согласился.
    В шесть утра бабка будит деда:
    - Подъём! Командный пункт вызывает.
    Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:
    - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
    Дед говорит:
    - Ну, так это, по дрова ехать надо.
    Сын:
    - Во сколько выезд
    Дед
    - Ну, часиков в семь-восемь.
    Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
    - Выезд в 8.37!
    Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
    - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
    Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
    - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
    Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
    Сын за деревней:
    - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
    Дед:
    - По дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
    Дед домой... Выехал, сын встречает:
    - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
    Дед:
    - В лес по дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
    Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
    - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
    Вскочила и на рысях в деревеньку.
    - Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
    Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
    - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
    Дед отвечает:
    - Дрова.
    Сын спрашивает:
    - А сено в хозяйстве пригодится?
    Дед отвечает:
    - Конечно.
    Сын говорит:
    - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
    Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
    Сын:
    - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
    Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
    - Бабка, налей 100 грамм!
    Старая отвечает:
    - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
    Дед:
    - хоть пожрать дай!
    Бабка:
    - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.
    Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:
    - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
    Дед:
    - Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!
     
    • Смешно! Смешно! x 3
    • Нравится! Нравится! x 1
    • Согласен с автором! Согласен с автором! x 1
  20. kastorkaru

    kastorkaru Главный Самоварщик

    Сообщения:
    3,070
    Оценки:
    +5,561 / 70
    " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами, в ожидании посадки, 4 самолета: Люфтганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
    (Англия), и, в верхнем эшелоне, опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
    Очередь Люфтганзы, но, посылая на х. . диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х. . он, немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли! ", - затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо еще, жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но - облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами - тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков), вместо
    Люфтганзы, встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане...
    То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
     
    • Смешно! Смешно! x 3
    • Нравится! Нравится! x 1