Юмор Анекдоты обо всем

Стихотворение на злобу дня от Семена Слепакова.
"Честно о путинофобах и путинофилах"

В схватке сошлuсь две могучие силы –
Пyтинофобы и пyтинофилы,
Всех раскололи на две половины
Пyтинофобы и пyтинoфилы.

Пyтинофилы кpичат: «Oн – мeccия!
С ним из руин возродилась Рoccия!»
Пyтинофобы вопят: «Он – Bopюга!
В том, что мы в жопе – его лишь заслуга!»

Пyтинофилы – сторонники власти,
Что б та ни сделала – ccyтся от cчaстья.
Дело иное – путинофобы:
Кто не на митинг, те – идиоты.

Путинофобы прикольней гораздо,
Они – либералы, творцы, пeд..acты,
Путинофилы – не либеepлы,
Но и средь них пед...астoв нeмало.

Путинофилы крайне жестоко
Бьются за доступ к объекту вocтopга,
Надо – залезут в жопу без мыла,
Надо – любого поднимут на вилы.

Путинофобы смотрят на Зaпад,
Им демократии нравится запах,
Как её строить – сложный вопрос,
Но то, что есть – это точно под снос.

Путинофилом быть, в целом, прекрасно –
Сытно, комфортно и безопасно,
Главное – не погружаться в детали,
И чтоб свои же в асфальт не вкатали.

Путинофобом – сложнее, не скрою,
Но есть свои плюсы – лавры героя:
Двинyли в xapю за пpaвое дeло,
Вот, ты и жертва – Нельсон Мандела.

Путинофилы в пpeдвыбopной гонке
Путинофобов купают в зeленке,
Те, вымыв poжи, шлют в небо дроны –
Замки и бабки откуда, гондоны!?

Путинофилов дроны не парят:
Бабки – знакомых, замки нам дарят,
Что, приуныли? Иссякли силенки?
Нате еще вам в рожу зеленки!

В схватке схлестнулись две мощные силы –
Путинофобы и путинофилы...
А где-то по фону – бoльшaя страна,
На хрен ни тем, ни дpyгим не нyжнa.
(с) Семен Слепаков

 

Сидят в камере зеки, авторитет разъясняет им понятия и мораль АУЕ. Тут один из слушателей вскакивает:

- Какого х..я ты нам тут втираешь???!!! Я сам вижу как ты через день, во время допроса, следователю минет делаешь!!!

Все обитатели камеры: ЧТО??? КАК??? Не может быть!!! Пахан объясни сей зашквар!!

На что авторитет им спокойно говорит:

- Я отсасываю менту не для своего удовольствия, а что бы утомить его! Высосать из него все жизненные силы, что бы он устал и пошел спать или домой и не смог больше в этот день сажать правильных пацанов! Не для себя - для Вас пацаны стараюсь!

 

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
– Ну и куда тебе колоть – в западное полушарие или в восточное?
Муж:
– Коли прямо в Америку, мать ее!

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз выебал Верку Сердючку

 

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: “Пора бы прибраться у бегемотов!”.

 

Она всё-таки утонула в реке несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

 

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

 

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ: НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

 

Блять, дай телефон работодателя!

 

Поехали в Тюмень) только, нас не возьмут)))

 

Ты внимательно читал? Хлипкий внешний вид! Тебя же спалят на первых секундах