Юмор Анекдоты обо всем

Согласен.приедут блять вся грудь в орденах,и лепят горбатого как они с гор не спускались...

 

- Абрам Моисеевич, здравствуйте. Вам звонок из КГБ. – Знаю. - Откуда знаете? – А кто ещё может позвонить на сломанный телефон?

 

У нас один хуеплет моего призыва комбригу жратву таскал, ни разу блять автомат с кашеварки не доставал зато на дембель ушел с орденом За мужество

 

Да много таких пидарасов... Потом на гражданке в грудь себя бьют, как они кровь проливали

 

В армии три проблемы - удержать лейтенанта на службе, майора в семье, а полковника выгнать на пенсию....

 

Солдат демобилизовался и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг, по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Солдат вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии…

 

– Тук, тук.
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Вы должны подождать, я… какаю.
– Мы это видим, телефонная будка, блять, стеклянная!

 

Работник ГИБДД застал свою жену дома с любовником, но за 5000 руб закрыл глаза на этот ициндент!

 

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ну еп же твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

 

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…

 

Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и…
– Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!

 

Просыпается мужик с бодунища, башка трещит, ничего не помнит, во рту кошки насрали...Жена ему рассольчик, пельмешков, 50 грамм и не ругается, в квартире порядок. Мужик в непонятках, как так...

У сына спрашивает:

-Что вчера было?

-Тебя пьяного принесли, на диван положили, мама тебя раздевать стала, а ты от неё отбиваться стал и кричал "уйди блядища-я женат!"