Юмор Анекдоты обо всем

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро!

 

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец..

 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель...

Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.

Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."

Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"

Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...

Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает...

Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

 

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ
Дело было зимой. Детский сад. Группа детей 3-3,5 лет собирается на прогулку. Молодая воспитательница помогает малышам одеваться. Один мальчик никак не может надеть сапожки. Воспитательница спешит ему на помощь. Сапожки никак не хотят налезать на ногу, наконец измученная воспитательница завязывает на втором сапоге шнурок и тут с ужасом замечает, что сапожки одеты неправильно (левый сапог на правую ногу и соответственно правый - на левую ногу).Она снимает сапоги с малыша и начинает их надевать уже правильно. Процедура занимает еще некоторое время, сапожки по прежнему не хотят налезать на ножки ребенка. Надевая сапожки, воспитательница (уже вся потная) бурчит себе под нос , мол зачем родители покупают такую обувь детям. Наконец, сапожки одеты, и тут малыш говорит: "А это не мои сапожки"..... Воспитательница в ауте, но делать нечего...она опять снимает с малыша сапожки и тут малыш произносит: "Это сапоги моего брата, мама сказала, что теперь я их буду носить"....Воспитательница уже вся красная, потная, скрипит зубами опять начинает надевать эти несчастные сапоги малышу. Всё!Ура! Сапоги надеты, можно отправляться на прогулку. Перед выходом Воспитательница спрашивает у того самого малыша( с сапожками), где его варежки. Малыш глядя воспитательнице в глаза говорит: " Как где? в сапожках".....

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!

 

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

 

А еще упор лёжа и толкание земли, никто не отменял)))

 

Правда жизни)))))