Юмор Анекдоты обо всем

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят- ну чтоб окончательно влиться в наши ряды с тебя сауна и поляна, ну тот не вопрос снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят. Подходит к нему старший и говорит-у нас у ГАИшников есть ритуал через который все проходят-выбирай или ухо тебе прострелим или вые..ем? Задумался он-ГАИшником очень работать хочется, ухо чтоб прострелили страшно писец как, ладно говорит еб..те. Отодрали значит его по полной, вышел он злой всех тормозит, штрафует, тут отец его едет он его остонавливат и начинает за ремень штраф писать, тот в ах..е, ты что же говорит сынок как пи..арас себя ведешь???, а тот злобно- пи..дарас, пи.арас, а ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреляным?

 

у меня эта тема с утра, пока на работу еду - читаю, как газету

 

Аналогично!Богдан как хороший кофе с утра! С юмором порядок полный!

 

а при чем здесь пингвин?

 

Спасибо!

 

Один человек спросил у мудреца: "Что важнее любить или быть любимым?".
На что мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее - правая или левая?"
Человек сказал: - Правая
Мудрец: - О.уеть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что-ли? Иди на х.й отсюда!
... такая история.

 

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком.
Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

 

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

 

Заметил соседа–карлика на автобусной остановке.
Говорю:
— Запрыгивай, подкину до дома!
— Да пошёл ты!
"Вот же неблагодарный ублюдок" подумал я, застёгивая рюзкак.

 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

 

В большой семье раздавались характерные щелчки.

 

Эбалом щелкали?

 

Так точно Больше не чем

 

Сидят трое и разговаривают о том сколько у кого бывает секс.
первый- у меня раз в две недели
второй - у меня раз в месяц
третий-если бы моя жена с открытым ртом не спала то у меня бы вообще секса не было.