Юмор Анекдоты обо всем

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходит в прихожую и громко пук ает- смущается и смотря на потолок говорит: Какая у вас люстра красивая!
Парень: В зал зайдешь вообще обосрешся

 

В электричке напротив мамы с пятилетней дочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой
Девочка долго и пристально смотрит на него.Тот улыбается и спрашивает- что, на папу похож?
Девочка обиженно:
Нет! на мамину письку! А папа у меня красивый.

 

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.
"Ну, — думает, — Яблоки кто–то пиздит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать — за яйца:
— Ты кто такой, откуда?!
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю?!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчал–то?
Сдавленный голос:
— Так, немой я...

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

 

Жена приходит домой с полным пакетом продуктов. Достает из него пиво, воблу, раков. Накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь, дорогой?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

 

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

 

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахер, сало?!
— Нууу, в будущем...
— Блядь! В каком, нахер, будущем?!!!

 

У заики спросили-как ты стал заикатся?
Когда я был маленьким у меня был брат и у нас была коза.
И мы пили молоко сразу с вымя.Потом коза постарела и у нее пропало молоко.
Мы повели ее на базар продавать.
И тут к нам подходит мужик и спрашивает-почем козел?
Брат умер сразу а я стал заикатся.

 

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей - Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами и вдруг... хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

 

Девочка спрашивает у мамы: А куда вставляются тампоны? Мама поперхнувшись яблоком: Ну...... как тебе сказать? в общем туда откуда берутся дети.
Дочка(офигев): в аиста штоли?

 

На самом деле безобидный значек "сердечко"придумали греки. Вот только это было не человеческое сердце а головка эрегированного полового члена, знак любви.

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему капли в нос закапать. Зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит.
- Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон: Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

 

Была у Вовочки корова а у Маши бык.Привел как то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Вовочка: может тоже попробовать?
Маша: смотри сам.....твоя же корова.

 

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..