Юмор Анекдоты обо всем

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущеных поедем....

 

Я ору)

 

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

 

Молодец,можешь сегодня какава попить)

 

Всем женатым посвящается!

У Сережи в кровати завелась женщина

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Но теперь, после работы, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Выскочил из дома и побежал в больницу.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Серёжа обрадовался и подумал «пусть мучается!». Вот такие хорошие люди – психологи.

 

Правда жизни!

 

Идёт 42 год..
Партизаны избивая фашика уже пару часов, хотят выудить инфу, бъют и спрашивают..
- Будешь говорить ?
- Нет !!!
Но ответ не годится, и поэтому насилие продолжается ещё час... И снова..
- Будешь говорить ??!
- Нееет !!!
- Короче ! - говорит самый ярый дознаватель. - Походу так дела не будет. Ща я позову Григория, у него "болт" по колено, ему ты раскажешь Всё !!! Так что лучше говори сейчас !!
- НЕТ.. !!!
И вот, приходит Григорий, достаёт свою "гордость", в надежде сразу выбить фрийца из тапок, и...
- Будешь говорить !?
- Нет ! - ни чуть не смутившись пленный.
Тогда, Григорий молча ложит "завоевателя" на бревно, спускает с него штаны и слегка присовывает упрямцу, а тот..
- Ааааай !!!
- Будешь говорить ?!
- Нееет !!!
Недолго думая, Гриша пихает своего "малыша" до середины, и ...
- ААААААА...!!!
- Будешь говорить !!?
- НННеееет..!!! - отвечает, обливаясь потом бидолага.
Тогда, Григорий начинает драть молчуна по полной программе..
- Аааааа!!! Ааааа!!! Ааааа!!!- кричит слезами взахлеб немец..
- БУДЕШЬ ГОВОРИТЬ ????!!!
- ДА !!!
- ГОВОРИ !!!
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГРИГОРИЙ !!!

 

Жена-мужу...Сережа, а давай займёмся любовью как в кино?!
Давай! -Говорит Сережа.. Кинулся к жене, разорвал нах.й всю одежду!!! Бросает на пол... Отимел анально....перевернул...отимел орально....Перевернул...поставил раком...отьебашил ремнем...еще раз отимел....обкончал всю .. обоссал нах..й всю...
Жена.. дрожащей рукой вытирая сперму с лица...- Да,..Сережа... разные мы с тобой фильмы смотрим...разные..!!!

 

Как приятно быть разведенным

 

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

 

Собрались трое: сотрудник ФСБ, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ с конторы подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили: И?! Фсбшник в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника где-то работает...

 

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

 

звонок в эфир молодежной радиостанции.
- у нас первый позвонившийся, Представьтесь пожалуйста.
-Головачлена
-Что-что?Залупа чтоли?
-Сам ты залупа! Лена Головач я.

 

Скачет похотливый принц на своем коне лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель...! Ну принц не долго думая давай её ебать! Как надоело - слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать, а та ему:
- Принц! Погоди , я чёт не поняла! А как же свадьба, ну и все-такое, как в сказке положено?!
Принц чёт нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей апперкот снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман положил и говорит:
-Блядь, ахххуенная штуковина!

 

Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
— Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
— Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
— Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
— Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

 

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

 

И 4. Разделять его интересы и никогда, НИКОГДА не лезть в его тренировки и режим! !!