Нововведение! Клуб АНОНИМНЫХ пиздунов.

И перчиком посыпать...

 

Я это... снова жене цветы подарил

 

В-общем вчера меня утащили подлые ваххабиты на 33 уровень райских наслаждений. Была история о пиздеже. Пиздеж иногда нужен и важен. Главное трусы, носить, а не семейники. Иначе лепёшки от страха могут на пол выпасть. Было это 10 лет назад( эй ползучий, сроки давности все истекли). Наварили мы молока еврейского, из сортов травы запрещённой. Да и пару коробков смолы данной травы было в машине. Все мое , никаких продаж. Еду я по трассе федеральной с плотно задернутыми занавесками в мозгу после убойной черемши, и глазами светящими аки прожектора на самой охраняемой тюрьме. И полна машина баб и друг на переднем сидении пассажирском. А в двери пассажирской стоит емкость 2 литровая, полная суспензии оттенка странного, и запахом молочным. Еду и думаю о своём- еврейском. А тут пост ГАИ, продолжаю движение по вектору целевому. А тут этот продавец леденцов полосатых меня тормозит. В моей двери лежат коробки вонючие. В двери пассажира емкость. Сзади бабы пьяные вдрободан 3 шт, сирого по ГОСТу. И начинает свою песню заунывную, куда едете, а чем пахнете, а что думаете, а чего улыбаетесь. И дверь мою открывает- первая лепешка упала в трусы, которые я затянул потуже. И просят меня выйти и пройтись походкой лунной, под взорами строгими. Я вышел и осветил свой путь своими очами карими. Посмотрел он в мою дверь и закрыл ее. Просит обойти м машину по параболе и подойти к пассажиру. Я двигаясь силами гравитации и мысленной концентрации, достиг точки У. И сей вельможа открывает пассажирскую дверь, а там емкость двухлитровая торчит- в трусы скатилась лепёшка номер два. Просят взять моего оруженосца усы лапы и хвост и пройти на пост. Мы двинулись в столь дальний край и наконец зашли в логово Кащея казнокрада. И тут начались вопросы:" столь глубокоуважаемые господа, а не ответите ли на вопрос нескромный, что с вами! Что-то заморское везёте с собой иль чудо невиданное." Делаю непонимающий взгляд и провожу мысленную реинвентаризацию содержимого своих карманов. И не помню ни хрена, что хранится там. Отворил я свои пещеры с сокровищами ему, а там пусто и у оруженосца моего пусто. В кармане пусто- в машине Кусто-густо лет на 8-10 стран заморских с вельможами вооруженными. Позаебывал ещё мои мозги умные вопросами и отпустил. На выходе из логова этого, я лепёшки то незаметно и скинул под коврик придверный. Открыв двери нашего летучего голландца оценили масштаб трагедии и поехали дальше. Вот так. Врите да не судимы будете

 

Так ты садовником устройся в оранжерею тогда!!!

 

Трава у тебя видать хорошая!!!!

 

Да шашлыка наелся из баранины и фиников. Збс

 

Так ты давай, снизу звание припиши

 

какое тебе? я Адстеру скажу только оригинальное, не будь банальным

 

Импотент генералиссимус

 

Ну здесь ты лучше придумаешь

 

Пусть он будет вождем в клане пиздунов )))

 

Пиздливый вождь

 

Не верится

 

приседаю 180 рабочим, всем пизжу что 280 работаю

 

когда меня дрыщи спрашивают сколько чего колю, говорю что больше 250 теста не колол и больше 30 мг митана не ел

 

соломат вот тебе звание

 

Я сегодня спиздел, что курьер сломал ногу, поэтому не выслали заказы. Понять и простить.

 

Меня 305 не сложило, готовься, в феврале обоссу тебя

 

Напомнило одну историю.
Работал я тогда сесуриту на базе, где делали всякую металлическую херню. Помню как сейчас, пятница, вечер, начало августа. Сижу телек втыкаю, молоко из дикарки варю. Кастрюля литров на 25.
Слышу в ворота кто то ломится, ну я кастрюлю и пакет того, что не убралось, местному алабаю в клетку, его в охапку и гостей пошел встречать. Смотрю в глазок, а там ментов 4 рыла. Вот я обосрался... У меня на нервах реально пердак рвать начало.
-кто такие? Чего надо???
-Милиция, откройте!
-я вас не вызывал.
-а мы с проверкой!
-приходите когда руководство будет на месте!
-откройте, мы зададим пару вопросов!!!
-предупреждаю, у меня бойцовая собака!
Открываю калитку. Их аж в коробку дверную вдавило от вида Шерхана(псина типа среднеазиатской овчарки, но вырос малясь крупнее).
-Не укусит?
-а вы как думаете?(у пса пена уже течёт при виде мяса ментовского)
-уберите пожалуйста собаку.
Короче я сказал им, что бы они вышли, иначе пса с места не смогу сдвинуть, или того хуже, он меня сдвинет на них. Завёл его в клетку. Открыл милиционерам(тогда ещё). Оказалось сука миграционная служба пронюхала, что на территории базы работают узбеки без регистрации, либо просроченной 100 лет в обед.
Походил с ними по базе, показал, что работают только русские( хорошо, что все узбеки поехали в Ашан за жоровом)
Они плечами пожали, спросили, кто я здесь?
-племянник начальника, вот пока каникулы, помогаю дядьке.
-хорошо, ну мы пойдём.
А я краем уха слышу, как Шерхан падла, молочище хлещит из кастрюли (хули, со сгущёнкой). Они тоже услышали.
-сколько раз такую псину кормите в сутки?
-раза 2, один раз каша, и вот молоко (сучара) пьёт.
-крупный пёс, а можем встретиться, щенков заделать?
-только здесь, не далеко если.
Вообщем проводил гостей. Пулей к псу. А он гад, мало того, что молоко пил, так ещё и опрокинул кастрюлю, т.к. горячая была, а потом ещё и оставшиеся кустишки из пакета вытряхнул и лёг на них. Ругать не стал, считай он мне жизнь спас почти.
Смешанные были ощущения. Не знаю, торащило пса или нет, но я на нервах пошел личину отложил. Потом всех обзвонил, оповестил, и отрубился