Юмор Анекдоты обо всем

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
- Оральный пятьдесят.
Таксист задумчиво:
- Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят: А где это?

 

- Мам, а кто такая "любовница"?
- Это, доча, тетя такая. Плохая тетя, воровка.
- Воровка? Ворует то, что плохо лежит?
- Нет, доченька, она стремится воровать то, что хорошо стоит!

 

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

 

Едут в машине жена, муж, и тёща по просёлочной дороге. Вдруг тёща ныть начала:
- А давайте в лес заедем, грибочки посмотрим!
Зять:- мама, мы опаздываем!!
Тёща не унимается:- Ну давайте быстренько грибочки посмотрим, должны уже пойти. Достала она зятя, он сворачивает в лес, все выходят из машины и сразу натыкаются на пьяную мужскую компанию.
Компания насувала и в рот и в шиворот тёще, трахнули жену, насрали на капот машины и заставили мужа всё это съесть. И всех отпустили.
Троица едет дальше. Зять:- Ну что мама, посмотрели грибочки??!!!
Тёща:- Да чё они там мне в рот дали... так только, по губам поводили и всё...
Жена:- Да чё они меня там трахнули... так только, на половину, ниачём...
Зять после долгой паузы:- Да чё я там съел... так только, картошку повыбирал...

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..

 

Бля ))))

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

 

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
- Где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке - нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
- Странно... и здесь нету

 

Идёт мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним полицейский.
- Мужчина, ну что ж такое? Тут Красная площадь, а вы с гусем, он идёт и гадит...
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!!!!
- Нуу! ... сравнил!!! Голубь - это птица мира!!!!
- Бля буду, начальник!!! Мой гусь тоже войны не хочет!!

 

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: 'Утолю-ка я свою похоть с кабаном!'
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: 'ВИИИИИ'
Комар: 'Тише, тише - я быстро!

 

Перелётные птицы нашли и заклевали до смерти директора Гидрометцентра.

 

Футбольный арбитр в спешке показал игроку презерватив. До конца матча больше правила никто не нарушал...

 

В аптеке .
(Рассказывают друзья)….
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень ахигев… не стесняясь выражениях:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило… Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят, как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и феназепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

 

Этой историей поделился один мужик. Вот как он описал этот случай в Интернете:

Я тогда выгуливал свою собаку. Мимо нас проходит семейная пара с коляской. И тут мой пес начал лаять. Я даже не знаю почему. Возможно, он просто никогда раньше не видел колясок и испугался. Женщина сразу же стала кричать:
— Ах ты сволочь! Заткни своего щенка, я у меня тут ребенок спит!

Муж ей отвечает:

— Ничего что ты вопишь громче, чем собака?

— Так он уже все равно проснулся!

— Нет, он еще спит.

Мамаша с недовольной миной заглядывает в коляску и перепугано кричит:

— Вот идиот! Ты ребенка дома забыл!

И пулей бежит к подъезду.

А мы остались стоять на дороге и смотрели, как дамочка бежит к дому.

Стоял я, моя «нашкодившая» собака и тот мужик… вместе со спящим ребенком на руках…

 

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила гл-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

 

анекдот ещё должно сопровождать фото господина Друзя смотрящего наверх, и надпись на нем-
да ты что там совсем ахуел?!?