Юмор Анекдоты обо всем

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет,но окно я не открою.

 

Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю.
Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и
решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не
оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в
неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник
опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего
понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось!

 

В зоопарке произошел несчастный случай: взорвался баллон, которым шарики надувают. Из пострадавших - убитая девушка, убитая слониха и три раненных парня ( у одного оторвало руки, у второго ноги, а у третьего член). На место выезжают несколько бригад скорой помощи и решают, что до больницы их не довезти и оперируют прямо на месте. одному раненому пересаживают руки убитой девушки, другому ее ноги, а третьему.... в общем, думали-думали и пересадили хобот убитой слонихи.
Через год их всех вместе собирают на медосмотр и спрашивают как дела.
Тот которому руки пересадили говорит:
- Все зашибись, руки золотые - и готовлю и убираю сам и вышивать даже умею, только один недостаток - ночью хватаются за член и так до утра и держат!
Затем дают слово тому у которого ноги пересаженные:
- У меня все отлично, походка - любая баба позавидует, лечу как на крыльях, только один недостаток - ночью ноги сами собой раздвигаются - так вот до утра и сплю.
Далее спрашивают того у которого вместо члена хобот:
- Эх, да что говорить? Все просто супер. Ко мне такие очереди баб стоят, что я теперь это уже за деньги стал делать и сколотил приличное состояние!!!
Комиссия:
- а Недостатки? Может жалуетесь на что-нибудь?
- Да есть один. Когда по улице иду - он сам из штанов выпрыгивает, всё подряд подбирает и в жопу пихает!!!!

 

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 

С пятницей!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

 

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

 

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

 

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

 

Доброго времени. Немного политики ))))

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

ИСТИНЫ бытия:
истина No. 1
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

истина No. 2
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль:
Тяжелая работа никогда не ценится.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ:

1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но ведь молоко тоже...

и на закуску:
Попробуйте только один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !

 

А начинается лето тогда, когда похудел и не стыдно раздеться

 

Впервые в истории США белый миллиардер въезжает в бесплатное государственное жилье, выселяя безработную черную семью с детьми...