Юмор Анекдоты обо всем

Я под столом!!! Красава!!!

 

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между со бой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

 

Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста -
можно я спрячусь под вашейв
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Н емного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!

 

Жена хоронит мужа, и причитает- Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки. Поп слушал и говорит- женщина у вас дети есть?- есть. — тогда целуйте шишку, закрывайте крышку.

 

Приходит жена с корпоратива.
Дорогой, не ори.Все расскажу.Все пили я не пила.Все с мужиками целовались а я не целовалась.Салатов поела, потанцевала в конкурсах поучавствовала и всё.Жена у тебя умница!Вопросы есть?
- Платье где?

 

У моряка спрашивают: Был ли случай что бы вам реально было страшно?
Перевозили мы как то груз-10000 кукол.Попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали-мама!
Вот тут то я и обосрался.

 

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

 

Слушай! как вы там живёте?
-В смысле?
У вас же там холодина страшная!
-Да вроде норм- минус 20 всего лишь.
А по телеку передали минус 50
- Так это на улице!

 

Все эти звезды я дарю тебе! Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

 

Звонит один Еврей другому и говорит:
- Яша, ты знаешь, Боря-таки педераст.
- Шо, денег занял и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

 

Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
- И в чем проблема?
- Я просыпаюсь в 9.

 

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .
Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»