Юмор Анекдоты обо всем

По моему это ветка Bogdan, ты хоть из редка, ну по крайней мере, почаще, в другие ветки заходи )))

 

Хорошо, постараюсь )))

 

Точно!!!)))

 

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

 

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?

 

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят.
- А зачем?
- Думают, что в конце будет свадьба.

 

Боже мой! Как тесен мир, как тесен!
Радовался врач- назначая гаишнику шесть клизм в день.

 

Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьим отверстием.

 

Мальчишник, трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один с сзади пристроился другой спереди. Третий устал ждать и спрашивает:
Может сменить кого- нибудь?
Девушка вытаскивая член изо рта:
Меня блин смени!!!

 

Похожий вариант есть:
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

Приезжает американец в Дублин, заходит в первый же паб.
– Я заплачу 500 долларов тому, кто сможет выпить 50 шотов виски за раз!
Все нахмурились, продолжают заниматься своими делами. Только один мужик встал и вышел из паба. Возвращается через двадцать минут и говорит американцу:
– Давай!
Ирландец залпом выпивает все 50 шотов и берёт у американца деньги. Американец такой:
– Слушай, а куда ты выходил?
– Я то? В соседний паб. Хотел проверить смогу ли я это сделать.



Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!



На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
– Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..



Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
– Где пропадал?
– Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
– А что это за маленький зеленый остров на севере?
– О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
– А где же баланс и контраст?
– А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.



Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды…
– Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья…

 

Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица- может вам папаху дать?
По пизде себе дай, дура бешенная!

 

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала – ждать не буду, лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе, а жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут, черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко – А муж твой где??? Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза …..Какой там секс!!!Два дня ночевал на диване и ходил на работу не жравши!!!