Юмор Анекдоты обо всем

Муж возвращается домой с командировки. Секса хочется аж зубы сводит. Хватает жену и на диван. Сунул ей туда а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут.Всунул-согнулись, высунул-разогнулись.
Спрашивает: Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: Придурок! Дай хоть колготки снять!

 

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

 

Пипец. Ржунемогу. Я под столом))))))))))))))))))

 

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не было крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!

 

Здравствуйте Виктория!
Вам надо будет завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю что завтра 1 января но больше некому выйти.
-Кря!
Всё понял, отдыхайте.

 

Ты что такая грустная?
- ребенку утренник чуть чуть не сорвала.
-???
Воспитательница велела всем родителям быть в масках.
- и что? Они же в каждой аптеке есть.
- вот все такие умные! Одна я как дура в маске крокодила.

 

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

 

Это пиздец.

 

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу
к ларьку говорю - Я маленький
апельсин... Из ларька с хохотом - А я
абрикос на юге рос)))))

ТРАВКА ЗЕЛЕНЕЕТ,СОЛНЫШКО
БЛЕСТИТ!....... А КТО-ТО НА РАБОТЕ,КАК
ОЛЕНЬ СИДИТ!(((

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на
детей нападает сушняк, голод и они хотят
писать.)))

Самая низкая скорость в мире - это
скорость звука! То что тебе говорила
мать в 16 лет доходит только к 40 !

Бабка пришла в Сбербанк. Народу -
никого! Очередей нет. Работают все
шесть окошечек. Постояла бабка,
подумала... и понеслась скандалить в
поликлинику.

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя,
башка трещит... вдруг вскакивает,
хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех
коты, как коты, а этот блять - ТОП - ТОП,
ТОП - ТОП)))))))))))))))))

Улыбнуло!))) Садимся в машину...Дочка
спрашивает: - А почему мы не едем?...
Папа отвечает: - Потому что холодно на
улице, греем машину! Её вопрос сразил
наповал: - Жопами что ли...?!)))

Муж
пришел пьяный, уснул прямо на полу.
Бросила ему подушку и одеяло. Ночью
проснулась от шороха и матюков. Муж
лазит на карачках по полу, и орет : "И где
же край у этой гребанной
кровати?!!!" ))))))

- Доча! - Говорят ты в садике
материшься??? - Пиздят Мам....)))

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#й, а не рыбы!

Кто рано встаёт..........тот, зараза, всех
бесит, хлопает дверями, гремит чайником
и ходит как слон !!!)))

 

Российские хакеры украли у ФБР доказательство вмешательство РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду- заявили Трампу в ЦРУ.

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Мы русские мужики самые лучшие. Вы никогда не задумывались, почему американцы намекая на известный орган, показывают средний палец.
А МЫ русские- руку по локоть?

 

Если слово потенция прочитать наоборот, получится:
ЯИЦ НЕТ ОП

 

Жена проснулась пораньше ,пошла на кухню готовить завтрак.
Пернула и такая: Ой- январь! Дальше готовит и опять пёрнула:- оп, февраль! И хихикает! И так короче- март, апрель, май, июнь.Тут поворачивается А за столом сидит свекор.
- Ой папа, доброе утро!А давно вы тут сидите?
- Ещё с января!

 

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик, недолго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!