Юмор Анекдоты обо всем

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

 

Краткий толковый словарь западному военному для общения с коллегами на постсовеском пространстве.
*пиZдорез - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
*пидораSы - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
*там разберетесь - форма постановки задач подчиненным.
*хуj проSSышь - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
*я еBу? - не имею информации/не способен принять решение
*хуJ его знает" - см. "хуJ проSSышь", синоним.
*бLя - междометие не несущее определенного смысла.
*бLяяя - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
*к еbenям: А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
*какого хуJa? - требование командования объяснить рационал ваших действий.
*полный пиZдец - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
*хуJня: А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
*проёb
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
*я еbу как? - поощрение инициативы нижестоящего.
*меня не еbeт - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

 

За завтраком внук обозвал бабушку блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.

 

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

 

Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только хуй слепил.

 

Немцу, удаленному в овертайме присвоили звание герой россии, говорят внук Штирлица...

 

Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут менты за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху. А он им - не могу, за мной 2 пидараса едут

 

Уходит Коза за молоком, и говорит козлятам, пороль будет сосу сосок, Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, в это время подбегает Волк стучит в дверь.
Козлята - кто там ?
Волк - сосу сосок !
Козлята - соси хоть Х@й у нас глазок?

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

 

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на хуй я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на хуй ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на хуй ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она блять примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на хуй ты их позвал?!..

 

Взлетает самолёт, набирает крейсерскую высоту и скорость, о чем командир по громкой связи оповещает всех пассажиров... Командир, потягиваясь, передает управление второму пилоту и, забыв отключить громкую связь, бодро заявляет коллеге: "Сейчас схожу посру и трахну нашу новенькую стюардессу!" Девушка-стюардесса краснеет, бежит вдоль рядов в кабину, спотыкается и падает. Рядом сидящая старушка ласково ей говорит: "Не спеши, дочка - он сказал, сначала посрет"...

 

Молодая семья переехала в дом рядом с пустырем. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте новый дом.
Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими.
В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать ее своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной.
В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счет в банке и положить туда эти деньги.
Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в таком юном возрасте.
Малышка с гордостью ответила:
— На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами.
— Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать?
Девочка ответила:
— Да, буду, если, конечно, эти конченые пидарасы со склада пришлют этот ебучий гипсокартон!