Юмор Анекдоты обо всем

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

 

собрал Лев Царь зверей подданых, спрашивает:
- начальник разведки?
- Я!-отвечает Лось
- Я Вам какую задачу ставил? Пойти в соседний лес, разведать, что там и как. А ты за кустами сел, рога торчат, все поразбегались...
- Виноват.
- Выговор! Начальник инженерных войск?
- Я!-шаг вперед делает Бобер
- Вам ставилась задача перегородить реку плотиной, чтобы у нас была вся рыба?
- Так точно!
- Почему задача не выполнена? Выговор!
...сидят воробей и ворон. Воробей-ворону: "Сейчас будут авиацию е...ть" Ворон:
- А мне по-барабану, у меня три гнезда и выслуги 300 лет.

 

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

 

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнулась с первым встречным!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...

 

Сын оперработника никогда не кричал в магазине игрушек "купи - купи!".
Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Анекдот дня:
- Папа Карло застает Буратино за онанизмом и дает подзатыльник:
- сколько раз те повторять не дрочи пидор ты деревянный, сам сгоришь и хату спалишь!!!

 

Образец армейского юмора, бессмысленного и беспощадного.
Мой отец 25 лет отслужил радиотехником на военном аэродроме. Рассказывал всякое. Военные - люди суровые, и юмор у них соответственный. На грани садизма. Вот вам одна история из конца 70-х.
Ан-12 - советский винтовой военно-транспортный самолет. Внутри кабина пилотов и грузовая кабина. Сидений нет, есть лавочки вдоль бортов, для десанта.
В случае пожара у пилотов есть кнопка "Пожар на борту". При ее нажатии в грузовой кабине включаются проблесковые маячки, плюс сирена, перемежающаяся с объявлением женским голосом "Пожар на борту". На случай пожара есть и план эвакуации: основной экипаж идет в боковой люк, бортмеханик - через хвостовые створки.
Дальше сама история
Зима. Ночь. Пурга. На хабаровском военном аэродроме приземляется Ан-12. Кое-как сели, уже зарулили на стоянку. Осталось заглушить двигатели и идти. Тут кто-то из экипажа выглянул в грузовой салон. А там картина: бортмеханик спит на боковых лавочках "без задних ног". В чьей-то больной голове моментально родился план "остроумнейшего" розыгрыша.
В общем, дальше было так. Весь экипаж, не глуша моторы, надевает парашюты. Первый пилот жмёт на кнопку "Пожар на борту"...
Бортмеханика разбудила сирена. Посадку он проспал. Моторы работают, в иллюминаторах темень. Самостоятельный вывод: самолет в воздухе и горит. Тут из кабины пилотов выбегает весь экипаж с парашютами, и сигает через боковой люк...
Бортмеханик сделал всё, как учили. Быстро надел парашют, открыл хвостовые створки, и прыгнул. Но... если остальной экипаж прыгал "солдатиком", то бортмеханик решил сделать всё красиво... Он разбежался и прыгнул в неизвестность "ласточкой"...
Конец немного предсказуем: парашют не раскрылся...
Добавлю немного хэппи-энда. Поскольку была пурга, то даже на почищенной стоянке успело намести небольшой слой снега. Поэтому бортмеханик с парашютом за спиной приземлился головой не в бетонную плиту, как ожидалось бы...

 

Было?)

 

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать. 

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ахуительно! Лучше, чем до аварии!

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
- Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
Пауза.
-Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ёб@ни по Барнаулу, там нет наших.